每个人成长路上都有同行的伙伴，有亲友同窗，也有坚持自愈的自己。谁都有年少的遗憾、错失的机会，也有人生路上的迷茫与彷徨。幸而有身边伙伴一路陪伴、彼此鼓励、共同奋进。接下来，就让我们一起聆听他们的人生经历，品读动人的成长故事。

我呢，是在黑龙江长大的一个非常纯正的东北人，我家里就我一个孩子，一直和我的爸爸妈妈爷爷奶奶生活，家庭氛围还算和谐，当然平常也会和爸爸妈妈拌拌嘴，不过他们还是很爱我的，因为家里是在农村，所以我在初中的时候就开始住寝室了，自己平常的很多事情都是开始自己解决了，我不喜欢跟我的父母说那么多能会让他们担心或者焦虑之类的事情，而且跟他们说了他们也不一定能理解。

不过好在身边一直都有朋友，她们都对我很好都是很好的人，其实我感觉我的命还挺好的，没有什么特别轰轰烈烈的事情，也没有什么特别光荣的事迹。 

但是在我无助的时候想找人倾诉或者散心的时候总会有人来帮我分担在初中高中一直到大学，我交到的朋友都是一些很好很好的男孩女孩们他们非常热烈阳光，但是另一面却也有着非常细腻的情感。他们不会去计较我毒舌说出来的话，也不因为得我无缘无故的负面情绪感到讨厌，遇到他们真的很幸运。

我平常的兴趣爱好也没有什么就是听听歌，画个画，虽然说画的有点emmm一言难尽，但是为什么还是喜欢呢，大概是因为在我很小的时候我的姑姑冬天在我家生了水气的窗户上给我画了一个向日葵，那个向日葵非常好看，那时候我还没上幼儿园我第一次知道，有很多美好的东西可以用画留下来，表达出来，从那之后我就开始喜欢上了画画但是也就是业余的所以学艺不精就平常画着玩玩，后来上了高中老师发现我有这个特长于是就给我们班级画了3年的板报不过过程我还是挺开心的。

说到高中，其实我一直都挺自卑的虽然是普高，但是好看的优秀的人特别特别多，于是我开始审视自己，长得不好看，成绩不够好，为人处世的能力也一般般，一直都没有什么能拿的出手的，直到有一天我抱着我家的小猫在想这些事情的时候我看着那只软软萌萌不算特别好看出众，但心安理得窝在我怀里撒娇的小猫突然想开了，其实漂不漂亮并不重要，每个人眼里对好看优秀的标准是不一样的，就像我怀里的小猫，它掉了我一身毛，跟我玩时抓破我的手，但是我依然爱她，包容她。那我为什么不可以这样的去好好爱自己，于是我开始不在挑剔我自己，不再去盯着自己的缺点看而且开始去找我自己的优点，开始注重我自己的情绪，身材不好就去健身，人际关系不好那就去学，长的不好就去打扮自己，每个人都是独一无二的，爱你的人无论你什么样都会去爱你，有人喜欢就会有人讨厌，这些都是无关紧要的事，我们就不要因为那些话去影响自己的情绪，我们都是很好的人，独一无二的人。

我出生在徐州的一个小村子里，离最近的县城也要约莫10公里的路途，在我上高中之前，一直都窝囊在这所谓的“老家”

为什么说是窝囊呢，因为我觉得我真的是一事无成，在家里父母常年在外，爷爷早年去世现在只能依稀记得他的背影，在人生的前十年关于父母的记忆少之又少，不过几次打骂，几次争吵，兄弟姐妹也多冷漠自处，没什么亲情。到学校里只顾着释放孩子的天性，跟着些屁大点的孩子打闹，以为自己找到了归宿。

我语文还不错，在同龄人还说不清拼音时，我已经能在父亲开着三轮车上街买东西时指着牌匾说出店名，我记得当时父亲很高兴，给我买了好几根棒棒糖，夸我不亏是老董家的种，当时我不懂，只记得父亲把我高高举起，转了一圈又一圈。

之后有一次我考的很差，当时父亲说了一句我怎么会变成这个样子，我怔住了，想起了父亲那时的眼神里面充满了期许，可现在那双眼睛里只有满满的失望，我也不懂。我到底做错了什么，到底该做什么，为什么都要我一个孩子来承担，我好难受。

我就这么麻木的上了个中专，如果不出意外，我会好好的学门技术然后出社会赚钱娶妻生子。我不甘心，可我又能怎样，要是我真能安下心学习，那我就不会如此。我试着去找事做，当班长去与人交际，可我本来就不是个多好的人，能力不行，没有什么可以出彩的，也就会说点俏皮话了。

直到高二实习，在厂里我遭受了人生最重的打击，之前靠着天生的没心没肺勉强过活，可这一次受不住，我觉得自己好委屈，我真的好懦弱，被肆意欺辱却不敢反抗，忍受一切的同时怨恨着这一切，我握紧刀柄试图结束这一切，但是我还是不敢。我开始进行思考，身体早已麻木，大脑却越来越活跃，所有的事情在我脑海里不断重复闪回，我处在崩溃的边缘。

我唯一的朋友，一直在我身边的，一直一起成长，一起上学一起实习的小伙伴，看出了我的痛苦，我的焦虑，我的低落......，他很认真的给我说，小聪，我知道的想法和困境，但是总长吁短叹，辗转反侧没有用啊，我们还年轻，只要我们愿意努力，愿意改变，就有触碰幸福的资格！是啊，我是不甘心一直这样下去，我心里猛的升起一团火，那我就要改变啊，我就要去努力成为我想成为的样子，我不要再这样，我以后的人生也绝不可以这样！

在好友的鼓励下，我开始主动和人交朋友，不再固步自封，我开始主动认识很多人，慢慢开拓自己的眼界。这时我才恍然发觉，从前的自己活得有多狭隘、多封闭。原来身边藏着这么多温柔，这么多机会在悄悄等我，还有那么多人一直默默关心着我，可我从前却只困在自己的情绪里，画地为牢，辜负了时光，也辜负了那些善意。

我终于愿意从长久的困境里慢慢爬出来，不再沉溺内耗，不再自我否定。我学着放下过往的执念，和过去委屈敏感的自己和解，学着敞开心扉接纳身边的人和事。不再把自己关在小小的世界里胡思乱想，而是试着走出去，感受风、感受生活、感受人间烟火。我开始认真对待每一天，好好吃饭，好好生活，好好热爱自己。不再逃避现实，不再畏惧人际关系，愿意主动奔赴温暖，也愿意给自己一次重新出发的机会。

进入大学，我积极参与学院学生组织心理部，在这里我认识更多志同道合的同龄人，他们给了我很多朋辈间的帮助、鼓励和力量，在老师和学长们的指导下，我积极参与院校两级各类活动，并学会了做微信公众号，我在参与中越来越开朗，在指导老师和同伴们的赞赏中，越来越自信！我慢慢明白，人生从来不是困住自己，而是学会向阳而生。那些曾经压得我喘不过气的低谷，都成了成全我成长的铺垫。往后余生，我会放平心态，温柔自愈，勇敢面对生活里的所有风雨与惊喜，好好爱自己，好好拥抱这来之不易的人间。

看到学院有“拾光暖心”治愈力量创意作品征集活动，我的思绪一下子被打开了，成长经历一帧一帧的展开，其中在中专备战职业技能大赛的这段日子，是我成长路上最难忘的经历，也让我收获了太多温暖与力量。

起初外业实时计算是我目前的薄弱短板，现场数据处理、快速换算、运算反应不足，做题效率低、容易出错，严重影响实操节奏。每一个晚上都会加练。

那是一个暑假的夏天宿舍没有空调老师特许我们在教室打地铺深夜00:24，空调的教室，打地铺的夏天，连时间都在为你打光。那点红光，既是时钟，也是你那段咬牙坚持时光里最亮的标记。

在校园里的工程测量实训日常，从晨光熹微到暮色初临，从校园主干道到操场边的角落，都留下了我们和水准仪/全站仪的身影。

我们以 4 人小组为单位，扛着黄色三脚架、背着仪器箱，在校园里布下一个个测站点。蹲在地上调平仪器，眼睛贴在目镜里，盯着远处的水准尺，仔细对齐十字丝；举着标尺站在点位上，耐心等待读数；拿着记录本，一笔一划地记下数据，生怕写错一个数字影响整个闭合环的精度。

从最初连三脚架都架不稳、调平仪器手忙脚乱，到后来能熟练地整平、对中、读数，在校园的林荫道上，我们扛着仪器箱一路小跑赶测点；在操场边，在仪器旁讨论着误差来源；在教学楼前的广场上，反复校核数据，直到算出满意的闭合差。阳光透过树叶洒在仪器上，三脚架的影子被拉得很长，偶尔一阵风吹过，树叶落在记录本上，我们一边拍掉落叶，一边核对数据，脚下的路，被我们一步步“丈量”了无数遍。

这段备赛时光，不仅让我的专业技能得到了提升，更让我懂得了坚持的意义，收获了珍贵的情谊。感谢老师的悉心教导，珍惜同学的并肩同行，往后我会带着这份温暖，全力以赴对待比赛，不辜负大家的帮助，也不辜负努力的自己。

 江苏建筑职业技术大学

 智能建造与管理学院

 编辑：刘思佳

 初审：李锐

 终审：盛芳